2014年8月28日 星期四
性吧
大學的時候唸的是中文系，系上有位教授專長是思想史、曆法、道學...等，是位很有內涵的好老師。
他在上課的時候跟我們說了個故事，是這樣的︰
他曾經在中華道教協會，當了一小段時間的代理理事長。
有一回，在中部某個他們的分會還什麼的，要辦一次「靈光大會」邀請他去主持。
不過其實我們老師根本搞不懂那是啥玩意兒，因為他的專長是學理上的道學及思想。
對於拜拜啊、廟會或是民間習俗並不很清楚，但他礙於職務還是去參加了，等到了那裡他才知道，原來所謂的「靈光大會」，就是「乩童大會」。
(就是...現場有一大堆乩童，然後一同起乩那樣…囧)
我們老師雖然當下覺得很囧，可是也不方便表示什麼意見，打算靜靜的待到結束就好了，只是沒想到這中途竟發生了一件插曲……
就是不知怎麼的，現場突然有四名乩童同時被「關聖帝君」上身了！然後這四方堂口，還為了爭論誰是真的關聖帝君而產生了爭執，最後他們只好請「理事長」來主持個公道。
(囧...老師躺著也中槍！)
我們老師不愧為一名飽學之士，很快的便想出了一個方法︰
他心生一計把乩童A、B、C、D四人集合到他面前來。
老師：「各位都是關聖帝君沒錯吧？」
A、B、C、D：(抖個沒停，有一兩個還嘟嚷了幾聲。)
接著便走近A問：「敢問關將軍您是哪一年出生的呢？」
(老師專長是曆法)
A：(搖頭晃腦了幾十秒，接著全身發軟...退駕了！)
老師接著又走近B問：「請問關將軍令尊叫什麼名字呢？」(比上一題更難了)
B：(晃了10秒...發軟...退駕了！)
老師只好再往C走去問：「關將軍，遙想麥城一役…」(反正也很難啦，哈！)
C&D：(還沒問完...就退駕了！)
接著這場靈光大會，剩下的時間裡，再也沒有乩童有神明上身的了。
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性別平等
放學回家，一對雙胞胎姐妹興奮地告訴爸爸：「老爸，今天我們全班同學要選一位最帥的爸爸，結果你當選了。」
爸爸很高興，問怎麼會當選的？
雙胞胎姐妹說：「同學們都投自己老爸的票，我們有兩票，所以你當選了！」
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性病
過節了，單位發了一箱橘橙和50斤蓮花米。
女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去。
到樓下，她對男同事說：「你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」
過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：「你上來吧！我老公不在家，快點上來！」
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：「聽到沒？我老公不在家，快點上來！」
聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：「你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快！」
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：「進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯！」
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2014年8月13日 星期三
同性戀
空姐的一天~
1、登機中
空姐在機門口迎客，上來一位帥哥……
空姐：歡迎您登機，請問您是什麼座？
帥哥：我是天蠍座，你呢！
空姐：真的噢，我也是天蠍座耶……
後面排隊的乘客：= ="?
2、登機完畢，廣播響起……
空姐：女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，
我們的飛機馬上就要起飛了……
乘客：……
3、飛機處於起飛狀態中
轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊……
空姐A：看，那個旅客的鼻毛露出來了～
空姐B：聽不見，你說什麼？"
空姐A只好重複了一遍，但空姐B依然示意聽不清楚
這時，旅客走了過來，向空姐B說：她說我的鼻毛露出來了！
4、飛機進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料
空姐：太太，您好！請問要喝點什麼嗎？"
中年女乘客不好意思地說：不喝，不喝。
於是空姐小聲地說：這是免費的…
女乘客：啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……（恁祖媽我要把飛機票喝回來）。
空姐：……
5、繼送飲料中
空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：能要一杯水嗎？
空姐：當然可以，礦泉水嗎？
旅客：有果汁嗎？
空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？
旅客：有可樂嗎？
空姐：有，需要加冰嗎？
旅客：那給我一咖啡吧！
空姐：@％￥@^&×……
6、空姐回到客艙
這時，一位旅客指著窗外問空姐：小姐，這是什麼湖啊？空姐回答：咖啡壺。
旅客：……
7、呼喚鈴又響了
旅客：小姐，請問有指甲剪嗎？
空姐：蛤.....立共蝦（你以為我是多啦ㄟ夢啊 ?!....多啦ㄟ夢的口袋可以變出任何東西）
8、平穩地飛行，機長愉快的廣播
機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音： 各位女士、各位先生，很抱歉，讓大家受驚了。剛才空服員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！
9、供餐時間又到了，空姐們開始忙碌的分送食物
空姐：先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？
旅客：排骨！
空姐：先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？
旅客：排骨！
空姐：……
10、用餐完畢，空姐開始收餐盤
一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！
空姐：……
空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？
旅客：你是服務員，還是我是服務員？"
很有禮貌的空姐：先生！我是空服員，但我不是長臂猿！
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性感
某立委訪問一精神病院時，問院長：「如何判斷一個精神病患者可以出院 ?」
院長說：「我們會將一個浴缸放滿水，然後提供一個湯匙，一個茶杯和一個水桶給病人，然後請他把浴缸的水弄掉。」
「噢！我了解了。」
立委說:「正常人會選擇用水桶，因為它比湯匙和茶杯都來得大。」
「不!」院長說:「一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來就好了。晤...... 要不要幫您安排個靠窗戶的床位呀?」
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最性感慈善廣告
在美國南部一個小鎮，一位年老的祖母上法庭做證人。
控方律師問：「鍾斯太太，你認識我嗎？」
老太太回答：「為甚麼會這樣問？我當然認識你威廉士先生。你從小就讓人失望，你經常說謊，喜歡操控他人，又愛在人家背後說壞話。你自以為了不起，實則一無是處。」
控方律師呆了半晌，不知還可以說甚麼，唯有指辯方律師問老太太：「那麼你認識他嗎？」
老太太又回答：「認識，他很年輕的時候我就認識他。他又固執又懶惰，還有酗酒問題。他一直都不能夠和任何人建立良好關係，是整個州最糟的律師。他曾跟三個女人亂搞關係，其中一個是你的太太。」辯方律師聽了，差點暴斃。
這時，法官忍不住把兩個律師叫到桌前，輕聲道：「你們兩個笨蛋留心聽，如果你們問她認不認識我，我就立刻送你們上電椅。」
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