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空姐的一天~ 1、登機中 空姐在機門口迎客,上來一位帥哥…… 空姐:歡迎您登機,請問您是什麼座? 帥哥:我是天蠍座,你呢! 空姐:真的噢,我也是天蠍座耶…… 後面排隊的乘客:= ="? 2、登機完畢,廣播響起…… 空姐:女士們,先生們,歡迎乘坐本次航班,請您坐在跑道上,系好安全帶, 我們的飛機馬上就要起飛了…… 乘客:…… 3、飛機處於起飛狀態中 轟鳴聲甚大,空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊…… 空姐A:看,那個旅客的鼻毛露出來了~ 空姐B:聽不見,你說什麼?" 空姐A只好重複了一遍,但空姐B依然示意聽不清楚 這時,旅客走了過來,向空姐B說:她說我的鼻毛露出來了! 4、飛機進入平穩飛行狀態,空姐開始送飲料 空姐:太太,您好!請問要喝點什麼嗎?" 中年女乘客不好意思地說:不喝,不喝。 於是空姐小聲地說:這是免費的… 女乘客:啊?免費的啊!我要一杯橙汁,一杯可樂,一杯咖啡,還要……(恁祖媽我要把飛機票喝回來)。 空姐:…… 5、繼送飲料中 空姐:您好,請問有什麼可以幫您的嗎? 旅客:能要一杯水嗎? 空姐:當然可以,礦泉水嗎? 旅客:有果汁嗎? 空姐:有,橙汁和桃汁請問需要哪一種? 旅客:有可樂嗎? 空姐:有,需要加冰嗎? 旅客:那給我一咖啡吧! 空姐:@%¥@^&×…… 6、空姐回到客艙 這時,一位旅客指著窗外問空姐:小姐,這是什麼湖啊?空姐回答:咖啡壺。 旅客:…… 7、呼喚鈴又響了 旅客:小姐,請問有指甲剪嗎? 空姐:蛤.....立共蝦(你以為我是多啦ㄟ夢啊 ?!....多啦ㄟ夢的口袋可以變出任何東西) 8、平穩地飛行,機長愉快的廣播 機長:女士們,先生們,我是你們的機長,歡迎大家乘坐本次航班,我想告訴大家的是……啊!天哪! 不久後,廣播裡就再沒有聲音了。 這時所有的乘客都嚇話壞了,連空姐也害怕的不知所措,機艙內鴉雀無聲…… 過了好一會,廣播終於傳來了機長的聲音: 各位女士、各位先生,很抱歉,讓大家受驚了。剛才空服員倒咖啡時,不小心把咖啡撒在了我的襯衣上,不信你們來看,都濕透了! 乘客怒:襯衫濕了算什麼,你來看看我的褲襠! 9、供餐時間又到了,空姐們開始忙碌的分送食物 空姐:先生,我們有雞肉米飯和魚肉米飯,請問您吃哪種? 旅客:排骨! 空姐:先生,我們有雞肉米飯、魚肉米飯,請問您選哪種? 旅客:排骨! 空姐:…… 10、用餐完畢,空姐開始收餐盤 一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道:小姐,你們的餐食太差了,簡直就是狗食! 空姐:…… 空姐:靠窗的這位先生,麻煩您把餐盤遞一下好嗎? 旅客:你是服務員,還是我是服務員?" 很有禮貌的空姐:先生!我是空服員,但我不是長臂猿! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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某立委訪問一精神病院時,問院長:「如何判斷一個精神病患者可以出院 ?」 院長說:「我們會將一個浴缸放滿水,然後提供一個湯匙,一個茶杯和一個水桶給病人,然後請他把浴缸的水弄掉。」 「噢!我了解了。」 立委說:「正常人會選擇用水桶,因為它比湯匙和茶杯都來得大。」 「不!」院長說:「一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來就好了。晤...... 要不要幫您安排個靠窗戶的床位呀?」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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在美國南部一個小鎮,一位年老的祖母上法庭做證人。 控方律師問:「鍾斯太太,你認識我嗎?」 老太太回答:「為甚麼會這樣問?我當然認識你威廉士先生。你從小就讓人失望,你經常說謊,喜歡操控他人,又愛在人家背後說壞話。你自以為了不起,實則一無是處。」 控方律師呆了半晌,不知還可以說甚麼,唯有指辯方律師問老太太:「那麼你認識他嗎?」 老太太又回答:「認識,他很年輕的時候我就認識他。他又固執又懶惰,還有酗酒問題。他一直都不能夠和任何人建立良好關係,是整個州最糟的律師。他曾跟三個女人亂搞關係,其中一個是你的太太。」辯方律師聽了,差點暴斃。 這時,法官忍不住把兩個律師叫到桌前,輕聲道:「你們兩個笨蛋留心聽,如果你們問她認不認識我,我就立刻送你們上電椅。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

2013年5月8日 星期三

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美國中央情報局需要一個高級刺客,前來應聘者須經受一系列的考驗。
經過層層篩選,最後剩下了兩男一女3名人選,最終考驗確定誰最心狠手辣。
主考官將第一名男子帶到一扇門前,交給他一把槍說:「我們必須確信你能在任何情形下服從命令。你的妻子就坐在裏面,進去用這把槍殺死她。」
這名男子滿臉驚恐地問:「我怎能殺死我的妻子啊!」
他落選了
接著是第二位男子,主考官交http://www.225g.com/給了他同樣的任務後,他先是一驚,不過還是接過槍進了門,五分鐘過去了,這名男子滿臉淚水走了出來,對主考官說:「我實在下不了手。」
自然,他也落選了。
最後輪到那位女子,當她被告知裏面坐著她丈夫,她必須殺死他時,這位女子毫不猶豫地接過槍走進門去,門還沒關緊,就傳來了槍聲,接連十三聲槍響之後,又傳來了尖叫聲和椅子的碰撞聲,幾分鐘後,一切又歸於平靜……
門開了,女子走了出來,擦了擦額頭的汗水,生氣地對主考官說道:「你們這些傢伙,竟然不告訴我槍裏裝的都是空包彈,害得我只好用椅子把他砸死了。」

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你可能沒有做過甚麼,也可能不小心做多了些甚麼,卻無辜地被大愛一場。你可能試過比陰謀還要陰損地暗示:這是不可能的。也可能在手足無措之間,沒有在適當時機狠下心腸,直到距離越拉越近,也就抱有僥倖之心,暫時別傷人太重,說不定對方會長期感到沒趣下知情識趣,漸行漸遠。
無論最初是手不夠狠、口不夠直還是心不夠硬,天下沒有請不走的人,也沒有不能掃盡的興。對方站得遠遠地張望,那叫防不勝防,倘能長期在你身邊出沒,一定是你剛好也有空檔,如非新近被甩,就是空窗期太長,你也樂得有個說說話的對象,從此就開始了所謂因為寂寞的一段無辜之愛。
是的,單戀能成雙,你一定有責任。你一定有貪戀過被單戀的虛榮,覺得自己原來也很重要,被重視的快感一時蒙蔽了熱鬧與熱情之別。你一定有多虧過對方,在你不想獨自看戲吃飯,他及時報到,而你為報恩,也不好意思拒絕,於是容許對方還有下次。
被愛本該是好事,有人關心陪伴支持,又不用經過苦心經營才得到手,何樂而不為?問題就在那個「樂」字,你換到的是關心陪伴支持,但是中間夾雜著享受不來的愛情,便難以樂在其中。被愛了一段日子,即便不是要回饋對方,明知愛也被愛才是最快樂的事,你抱著一個雙贏的希望,也得試愛一下,一下再一下。
就這樣,你才正式成為無辜愛情的受害者。他向你微笑,你克服了抗拒之心,很用心地陪他笑,要過了很久,才發覺那是陪笑,因為你暗裡開始覺得獨個看周星馳會笑得更誠實。
他每份禮物也讓你覺得應該要感動,但怎樣入戲,那也只是感激。你為了不傷人,買禮物時也帶著上班時想點子的心情,要還對方一個驚喜。
他在眾人面前給你夾菜,第一次你嘗到了最典型的幸福,第三四次你驚覺那雙筷子來自誰都一樣,只有你愛的人夾給你的菜才不一樣,他用愛證明了你愛的不是他,儘管你也以為模仿愛而不自覺把對不起變成口頭禪。
他偶然閃過不太好看的臉色,你便懷疑他看出了你愛得勉強,也知道他何嘗不是被你的臉色牽動著全身的神經。你很用力地抱著他,以為正在表示愛得著緊,最終竟發現那麼用力,是憎恨他為甚麼愛你而你又愛得比單身還要寂寞,寂寞還不能抱怨,因為這種寂寞,會帶來內疚,怪責自己身在福中不知福。
勉強嘗試愛上一個人,原來都是偽裝,連自己都給騙過了的,就跑去結婚。對方白白愛你一場,你也白白假裝愛了一場。完事之後,被愛者卻比施愛者更難受。被愛的人享受不到愛,得到的都是沒有想過要的,在過程中步步為營,搞不好還背上傷害人的罪名;反而施愛的,早豁了出去,他得不到你,也得到你發自好心的模擬的愛,也好算是紅利了。
最無懼的是他付出而不求回報,因為與你有關的快與不快也是回報,最無辜的是你,到手的快樂於你無益反而有礙,所有不快樂卻與你有關。


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