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2014年8月28日星期四

性別平等

放學回家，一對雙胞胎姐妹興奮地告訴爸爸：「老爸，今天我們全班同學要選一位最帥的爸爸，結果你當選了。」爸爸很高興，問怎麼會當選的？雙胞胎姐妹說：「同學們都投自己老爸的票，我們有兩票，所以你當選了！」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

性病

過節了，單位發了一箱橘橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去。到樓下，她對男同事說：「你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」過了一會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：「你上來吧！我老公不在家，快點上來！」此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。 MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：「聽到沒？我老公不在家，快點上來！」聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀：「你不用給你老婆打電話，我把門打開了，完事就讓你走，抓緊時間，趕快！」當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲，立刻昏死：「進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯！」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

2014年8月13日星期三

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同性戀

空姐的一天~ 1、登機中空姐在機門口迎客，上來一位帥哥…… 空姐：歡迎您登機，請問您是什麼座？帥哥：我是天蠍座，你呢！空姐：真的噢，我也是天蠍座耶…… 後面排隊的乘客：= ="? 2、登機完畢，廣播響起…… 空姐：女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了…… 乘客：…… 3、飛機處於起飛狀態中轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閒聊…… 空姐A：看，那個旅客的鼻毛露出來了～空姐B：聽不見，你說什麼？" 空姐A只好重複了一遍，但空姐B依然示意聽不清楚這時，旅客走了過來，向空姐B說：她說我的鼻毛露出來了！ 4、飛機進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料空姐：太太，您好！請問要喝點什麼嗎？" 中年女乘客不好意思地說：不喝，不喝。於是空姐小聲地說：這是免費的… 女乘客：啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……（恁祖媽我要把飛機票喝回來）。空姐：…… 5、繼送飲料中空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？旅客：能要一杯水嗎？空姐：當然可以，礦泉水嗎？旅客：有果汁嗎？空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？旅客：有可樂嗎？空姐：有，需要加冰嗎？旅客：那給我一咖啡吧！空姐：@％￥@^&×…… 6、空姐回到客艙這時，一位旅客指著窗外問空姐：小姐，這是什麼湖啊？空姐回答：咖啡壺。旅客：…… 7、呼喚鈴又響了旅客：小姐，請問有指甲剪嗎？空姐：蛤.....立共蝦（你以為我是多啦ㄟ夢啊 ?!....多啦ㄟ夢的口袋可以變出任何東西） 8、平穩地飛行，機長愉快的廣播機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！不久後，廣播裡就再沒有聲音了。這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲…… 過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：各位女士、各位先生，很抱歉，讓大家受驚了。剛才空服員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！ 9、供餐時間又到了，空姐們開始忙碌的分送食物空姐：先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？旅客：排骨！空姐：先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？旅客：排骨！空姐：…… 10、用餐完畢，空姐開始收餐盤一個旅客指著吃得乾乾淨淨的餐盤抱怨道：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！空姐：…… 空姐：靠窗的這位先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？旅客：你是服務員，還是我是服務員？" 很有禮貌的空姐：先生！我是空服員，但我不是長臂猿！ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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某立委訪問一精神病院時，問院長：「如何判斷一個精神病患者可以出院 ?」院長說：「我們會將一個浴缸放滿水，然後提供一個湯匙，一個茶杯和一個水桶給病人，然後請他把浴缸的水弄掉。」「噢！我了解了。」立委說:「正常人會選擇用水桶，因為它比湯匙和茶杯都來得大。」「不!」院長說:「一個正常人會把浴缸底的塞子拉起來就好了。晤...... 要不要幫您安排個靠窗戶的床位呀?」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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在美國南部一個小鎮，一位年老的祖母上法庭做證人。控方律師問：「鍾斯太太，你認識我嗎？」老太太回答：「為甚麼會這樣問？我當然認識你威廉士先生。你從小就讓人失望，你經常說謊，喜歡操控他人，又愛在人家背後說壞話。你自以為了不起，實則一無是處。」控方律師呆了半晌，不知還可以說甚麼，唯有指辯方律師問老太太：「那麼你認識他嗎？」老太太又回答：「認識，他很年輕的時候我就認識他。他又固執又懶惰，還有酗酒問題。他一直都不能夠和任何人建立良好關係，是整個州最糟的律師。他曾跟三個女人亂搞關係，其中一個是你的太太。」辯方律師聽了，差點暴斃。這時，法官忍不住把兩個律師叫到桌前，輕聲道：「你們兩個笨蛋留心聽，如果你們問她認不認識我，我就立刻送你們上電椅。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .